- زمان مطالعه: 8 دقیقه
- توسط: حسین فاضلی
- 4:05 ق.ظ
- 4 نظر
از دیدگاه N. L. P، (۱) یا «برنامه‌ریزى عصبى کلامى»، این تعبیر ازدواج از آنجا که به معناى «به آخر رسیدن» است و نه شروع یک چیز نو و تازه، ممکن است به طرزى ناخودآگاه براى شما تداعى معانى «درد» و «رنج» داشته باشد و کارى کند که به هر قیمت که شده از آن برحذر باشید. بسیارى از افرادى که براى مشاوره و روانکاوى نزد من مى‌آیند، این طور احساس مى‌کنند که:
تعهد =خستگى، کسالت، اسارت، خرحمالى، فقدان تفریح، از میان رفتن روابط جنسی
قسمتى از مشکل این است که تعریف و تصویر ذهنى ما از ازدواج همان تعریف و تصویر ذهنى است که از والدینمان به ارث برده‌ایم و هرگز وقتى صرف نکرده‌ایم تا این تعریف و تصویر ذهنى خود را از ازدواج «تعریف دوباره» کنیم.
«تعهد» چه با ازدواج و چه بدون ازدواج به خودى خود لزوماً مجموعه‌اى از تجربیات و وقایع از پیش تعیین شده و «مقدر» را تولید نمى‌کند، بلکه این شمایید که «آزادانه» تجربیات و وقایع دلخواه خود را خلق مى‌کنید و معنایى را که خودتان مى‌خواهید به رابطه‌تان می‌دهید. فکر مى‌کنم بسیار مهم است که هر زوجى کمى وقت صرف کنند و درباره ى این موضوع مذاکره کنند که مى‌خواهند تعهد را براى خود دوباره چگونه تعریف کنند.
صرف نظر از این که به تعهد دادن به یکدیگر مى‌اندیشند، یا این که قبلاً به یکدیگر متعهد شده اند. به عبارتى ببینند که مى‌خواهند تعهد براى آن‌ها چه معنایى داشته باشد و درباره ى آن به توافق برسند. این آن‌ها هستند که تعیین مى‌کنند زندگى شان چگونه باشد. گاهى اوقات انجام دادن همین یک کار، بسیارى از ترس‌ها و نگرانى هاى ما را در قبال تعهد همیشگى دادن، از بین مى‌برد و حتى ترس هایمان را به هیجان تبدیل مى‌کند!
آیا تشنه ى «تعهد گرفتن» هستید؟
ـ آیا با حسرت به مجله هاى «عروس» نگاه مى‌کنید؟ آیا رویاى روزى را در سر مى‌پرورانید که شرایط خرید ده‌ها شماره از آن را دارید.
ـ آیا در ذهن خودتان با هر مردى که به او علاقمند شده‌اید ازدواج مى‌کنید و بچه‌دار مى‌شوید؟ آن هم طى چند دقیقه ى اول ملاقات‌تان با او؟
ـ آیا از این که در فرمول هاى مخصوص استخدام، درخواست شغل و… در جلو کلمه ى «مجرد» ضربدر بزنید، مى‌ترسید؟
ـ ایا به طرز پنهانى از آن عده از دوستان‌تان که شوهر هاى خوبى دارند، بیزارید؟
ـ آیا کلمه ى «مادر شوهر/زن» شما را برانگیخته مى‌کند؟
چنانچه به هر یک از سؤالات فوق چه در حال و چه در گذشته پاسخ مثبت داده‌اید، بنابراین فوراً منظورم را از کلمه ى «تشنه ى تعهد» درک مى‌کنید. از این موضوع که «جنسیت‌گرا» جلوه کنم، بیزارم؛ اما چنین دریافته‌ام که زن‌ها به دلایل اجتماعی کاملاً واضحى به مراتب بیشتر از مردان تشنه ى تعهدند. براى توضیح بیشتر ر. ک: کتاب دیگرم: «رازهایى درباره مردان که هر زنى باید بداند» (۲) هنگامى که «تشنه ى تعهد» هستید، بیشتر به دنبال تعهد هستید تا این که به دنبال یک رابطه ى خوب باشید.
کسانى که تشنه ى تعهد هستند، معمولاً از تعهد هاى نپخته و رود هنگام سر در مى‌آورند. یکى از اشتباهات بزرگى که در ابتداى روابط مرتکب مى‌شویم، نیز همین است. چنین افرادى چنان مشتاق اند از کسى تعهدى به آنان داده شود که دیگر توجه چندانى به کیفیت رابطه شان نمى‌کنند. بارها این دسته از افراد در پی ازدواج چشمان شان را باز مى‌کنند و خود را در رابطه‌اى که فاقد هر گونه تفاهم است مى‌یابند.
تلفن هاى زیادى از طرف زن هاى تشنه ى تعهد در برنامه هاى رادیویى دریافت کرده ام. ظرف چند دقیقه اول مکالمه، کاملاً واضح بود که عبارت «تشنه ى تعهد» درباره ى آن کاملاً صدق مى‌کند:
«دکتر دى آنجلیس، به کمک‌تان احتیاج دارم. هفت ماه است که نامزد شده‌ام و واقعاً مایلم تا زودتر ازدواج کنم. اما او مى‌گوید مردد شده است. من بیست و یک ساله و او بیست و دو ساله است. او را واقعاً دوست دارم. مى‌خواهم تا پایان امسال دیگر ازدواج کرده باشیم. آیا به او اولتیماتوم بدهم یا خیر؟».
پاسخم به چنین افرادى همیشه یک چیز است: عجله‌تان براى چیست؟ چرا باید تا این حد براى عروسى عجله داشته باشید؟ البته پرواضح است که از این سؤالم انتظار هیچ گونه جوابى را از طرف آنان نداشتم، زیرا پاسخ آن را خود از پیش مى‌دانستم: مردم تشنه ى تعهد (که خود نیز یکى از آنان بودم و به همین دلیل است که حالت شان را می‌شناسم) این نیاز عمیق را دارند که به کسى تعلق داشته باشند:
نکته اینجاست که ذهن چنین افرادى بیشتر مشغول این قسمت داستان است «به کسى تعلق داشته باشند» تا این که آن «کس» «چه کسى» است. از همان ابتدا که وارد رابطه‌اى مى‌شوند و براى گرفتن تعهد و قول ازدواج و… طرفشان را تحت فشار قرار مى‌دهند این ذهنیت را دارند.
چنین افرادى بیشتر با این کار خود خواستگارها و یا نامزدى هاى خود را فرارى مى‌دهند و در عمل این فرآیند را هر چه بیشتر نیز به تعویق مى‌اندازند. غم انگیز است که بسیارى از زن‌ها با توصیف فوق همخوانى دارند، این حالت خود را از مادران شان که احتمالاً خود نیز تشنه ى تعهد بوده اند، آموخته اند. تعجب خواهید کرد اگر بدانید چه تعدادى از زن‌ها در سنین بین هفده و بیست و بیست و چهار سالگى براى پیدا کردن شوهر و ازدواج کردن، تحت فشار هستند.
ازدواج پیش از آن که نامزدتان را کاملاً شناخته باشید و رابطه‌اى مستحکم، با محبت و صمیمى را با او ایجاد کرده باشید، صرفاً کارى از روى «بى مسئولیتى» است و بسیار «غیرمسئولانه تر» از آن این که، تصمیم بگیرید فوراً بچه‌دار شوید. تمام هیجان دوران نامزدى، ازدواج، ماه عسل‌تان با این کار پایان خواهند یافت و در نهایت خود را با آنچه تمام این مدت زیرآن همه زرق و برق و فعالیت هاى مختلف پنهان کرده بودید، تنها خواهید دید: رابطه‌اى نسنجیده، نپخته و رشد نیافته.
به همین دلیل است که عوام معتقدند: «اولین سال ازدواج مثل جهنم است. اما حقیقت این است که: «اولین سال ازدواج و سال هاى بیشترى نیز از ازدواج جهنم خواهد بود اگر بدون آمادگی ازدواج کرده باشید». تنها هنگامى اولین سال ازدواج «بهشت» خواهد بود که پایه و اساسى محکم و برخاسته از ارتباط، اعتماد و احترام ساخته باشید.
چنانچه «تشنه ى تعهد» هستید، تمرین هاى این کتاب را انجام دهید تا چیزهای بیشترى درباره ى خود و نیازهایتان بفهمید. وقت صرف کنید تا خود را از درون غنی سازید و کشف کنید که «چه کسى» هستید و به عنوان یک انسان، چه مى‌توانید به دیگران اهدا کنید. کمتر خود و دیگران را تحت فشار قرار دهید و در عوض به این موضوع تمرکز کنید که چگونه رابطه‌اى مستحکم و با محبت را بیافرینید.
سطوح مختلف تعهد
این طور دریافته‌ام که یک رابطه در خلال رشد و تکامل خود از چهار سطح اساسى و قابل تشخیص از تعهد مى‌گذرد. توصیف هر یک از این سطوح چهارگانه تعهد را در زیر آورده‌ام و بعداً نیز به تفصیل به هر یک از آن‌ها خواهم پرداخت. امیدوارم بتوانید آن‌ها را در درک روابط خود و این که چه وقت مى‌توانید انتظار تعهدى از سطح بعدى را از فرد مورد علاقه‌تان داشته باشید، به کار ببندید.
چهار سطح اصلى تعهد:
۱ ـ تعهد به این که از لحاظ جنسى و احساسى (عاطفى) «تک همسر» باشید.
۲ ـ تعهد به این که در جهت خلق صمیمیت و ارتباط احساسى بر روى رابطه‌تان کار کنید.
۳ ـ تعهد به این که آینده‌تان را با یکدیگر زندگى کنید.
۴ ـ تعهد به این که تا پایان عمر با یکدیگر زندگى خواهید کرد.
تعهد سطح (۱): تعهد به این که از لحاظ جنسى و احساسى (عاطفى) «تک همسر» باشید
چنانچه مجردید و به کسى علاقمند، احتمالاً به مدتى وقت نیاز دارید تا او را خوب بشناسید. این «دوره» با مقوله ى «رابطه نوپا» مطابقت دارد. پس از گذشت حدود چند هفته و مطمئناً دیگر پس از چند ماه باید به نوعى به یکدیگر متعهد شوید تا بتوانید باز هم به پیش روید. به این معنا که باید از نظر جنسى و احساسى (عاطفی) «تک همسر» باشید.
قرارداد تعهد سطح (۱)
ـ موافقت مى‌کنید که این رابطه «یگانه رابطه» و تنها رابطه ى صمیمى شماست و این که وقت و انرژى خود را تنها براى یکدیگر و نه هیچ کس دیگرى صرف خواهید کرد.
ـ موافقت مى‌کنید از نظرجنسى با هیچ کس دیگرى صمیمى نخواهید شد (هر گونه تماس جسمانى از بوسیدن گرفته تا… تماس جنسى محسوب مى‌شود) و این که به راهنمایی‌ها و دستورالعمل‌ها عمل خواهید کرد.
چنانچه کسى از دادن تعهد سطح (۱) به شما طفره رفت. تقریباً به شما توصیه می‌کنیم که فوراً همان جا از او خداحافظى کنید. هیچ رابطه‌اى نخواهد توانست بدون «تک همسرى» رشد کند و چنانچه او این ارزش و احترام را برایتان قائل نیست که حتى به تعهد سطح (۱)در برابر شما پایبند باشد، ارزش آن را نیز نخواهد داشت که منتظر او بمانید.
تعهد سطح (۲): تعهد به این که در جهت خلق صمیمیت و ارتباط احساسى بر روى رابطه‌تان کار کنید
آنگاه که «تک همسرى» گزیدید، احتمالاً چند هفته ى بعد را به این خواهید گذراند که دانش و شناخت خود را نسبت به یکدیگر عمیق‌تر کنید و میزان تفاهم‌تان را بسنجید. این سطح از تعهد، منابع «رابطه در حال رشد» است که در به آن پرداختم، هرگاه احساس کنید که:
ـ رابطه‌تان در حال بهتر شدن است.
ـ ابعاد بیشترى از وقت و زندگى خود را با یکدیگر سهیم شده اید.
ـ به جاى «من» و «تو» ازخودتان به کار بردن کلمه ى «ما» یاد مى‌کنید.
آنگاه است که آمادگى تعهد سطح (۲) را دارید: «تلاش در جهت خلق صمیمیت و ارتباط احساسى بیشتر» این به آن معناست که شما خودتان را دیگر به عنوان یک «زوج» می‌شناسید و این هویتى است که از درون براى خود قائلید. (وقتى جوان‌تر بودم این را «یک فرد ثابت داشتن» مى‌نامیدند.
قرار داد تعهد سطح (۲)
ـ موافقت مى‌کنید رابطه‌اى خاص بوده و ارزش پرورش و بار آورده شدن را دارد.
ـ موافقت مى‌کنید رابطه‌تان این استعداد بالقوه را داراست که به ارتباطی مستحکم، صمیمى و پردوام تبدیل شود.
ـ موافقت مى‌کنید که به همراه یکدیگر تلاش کنید تا صادقانه درباره ى افکار و احساسات خود گفت و گو کنید، با موانع و مشکلاتى که مانع از صمیمیت بیشترشان شده است رو به رو شوید، بیاموزید تا یکدیگر را بهتر درک کنید و در نهایت رابطه ای پردوام و صمیمى را خلق کنید.
در خلال همین مرحله از «رابطه ى در حال رشد» است که بسیارى از ما به اشتباه تعهد سطح (۲) را مطالبه نمى‌کنیم و این طور فرض مى‌کنیم که طرف مقابل نیز همچون ما به «آینده‌اى مشترک» مى اندیشد. تنها به این دلیل که مى‌گوید، دوستمان دارد و آن همه مدت وقتش را با ما گذرانده است.
موضوعى که وجود دارد، این است که شما عملاً درباره ى این پیش فرض هایتان با او صحبتى نمى‌کنید و یک روز، پس از گذشت ماه‌ها هنگامى که موضوع ازدواج یا چیزى شبیه آن را به میان مى‌کشید، او با گفتن این جمله که «من هیچوقت به تو نگفتم که «آینده اى» خواهم داشت، من تو را به چشم همسرم نگاه نمى‌کردم»، قلب‌تان را خواهد شکست.
هرگز بدون این که تعهد سطح (۲) را مطالبه کنید، بیش از چهار الى شش ماه، به یک «رابطه ى در حال رشد» ادامه ندهید.
تعهد سطح (۳): تعهد به این که آینده‌تان را با یکدیگر زندگى کنید
همین که موافقت کردید در جهت خلق صمیمیت و ارتباط احساسى بر روى رابطه‌تان کار کنید، مى‌توانید با توجه به این که چه سنى دارید و شرایط پیرامون مرابطه‌تان به چه صورت است، شش ماه و حتى بیشتر نیز بر رو ى خلق صمیمیت و ارتباط روحى مطلوب‌تان وقت صرف کنید.
هرچه سن‌تان کمتر باشد، باید پیش از آن که بر سر تعهد سطح (۳)با یکدیگر به توافق برسید، وقت بیشترى صرف کنید. چنانچه بیست تا بیست و چهار ساله هستید، احتمالاً وقت بیشترى احتیاج دارید تا مهارت هاى زناشویى و ارتباطى بیشتری بیاموزید و از لحاظ احساسى پخته‌تر شوید تا این که عشق‌تان پایه و اساس مستحکم تری بیابد.
چنانچه میان سى تا چهل سال، سن دارید و در گذشته روابطى جدى داشته‌اید و به وضوح مى‌دانید که «چه کسى» هستید و «چه چیزى» مى خواهید، ممکن است به وقت کمترى احتیاج داشته باشید و نخواهید براى رشد و توسعه ى رابطه ى خود به این میزان وقت صرف کنید و آمادگى تعهد براى آینده‌اى مشترک را در ظرف همان سال اول داشته باشید. هر مورد با موارد دیگر متفاوت است. هنگامی آمادگى تعهد سطح (۳) را دارید که:
ـ ارتباطى قوى و سالم را خلق کرده باشید. به طورى که تقریباً در تمامی اوقات از عملکرد مطلوبى برخوردار باشد.
ـ مطمئن باشید مایلید و مى‌خواهید آینده‌تان را تا پایان عمر، در کنار یکدیگر بگذرانید.
ـ هیچگونه تمایلى به این که از وقت و انرژى‌تان بر روى شخص دیگرى سرمایه گذارى کنید، ندارید.
ـ کاملاً احساس کنید، نامزدتان تقریباً در تمامى اوقات شما را دوست دارد و ارزش شما را مى‌داند.
قرارداد تعهد سطح (۳)
ـ موافقت مى‌کنید که مایلید و مى‌خواهید زندگى‌تان را با یکدیگر بگذرانید.
ـ موافقت مى‌کنید که به این تعهد خود با:
۱ ـ نامزد شدن یا ازدواج کردن
۲ ـ برنامه ریزى براى نامزد شدن یا ازدواج کردن در اولین فرصت
۳ ـ خواستگارى رسمى و اعلام رابطه
صورت رسمى بدهید و هر گونه شک، تردید و مانعى را که در رابطه با شروع زندگى مشترک دارید، برطرف کنید.
موافقت مى‌کنید که به کار کردن بر روى خود و رابطه‌تان ادامه دهید، تا هر گونه شک، تردید و مانعى را که در رابطه با شروع زندگى مشترک دارید، برطرف کنید.
احتمالاً تاکنون دریافته‌اید که یک تعهد سطح (۳) توافقى است. بر سر این موضوع که آینده‌تان را با یکدیگر زندگى کنید. این تعهد به آن معنا است که مى‌دانید، مایلید و مى‌خواهید زندگى‌تان را با هم بگذرانید اما ممکن است بخواهید نامزد بمانید و به دلایلى، تمام و کمال آمادگى نداشته باشید که زندگی مشترک را سریعاً آغاز کنید. (این کار یک تعهد سطح (۴) خواهد بود). در صفحات بعد، به جنبه هاى مثبت و منفى نامزدى طولانى نیز خواهیم پرداخت.
تعهد سطح (۳) ممکن است براى هر زوجى، معناى خاص خود را داشته باشد. بسته به این که تا چه حد سنتى و غیرسنتى باشید و بسته به شرایط پیرامون رابطه تان، تعهد سطح (۳) متفاوت خواهد بود. در زیر نمونه هاى از چندین زوج و تعهد سطح (۳) هر یک آورده شده است.
ادامه دارد…
لطفا نظرتان را درباره این محتوا بنویسید
فایل تصویری در سایت شما
فایل صوتی در سایت شما
به اشتراک گذاری در شبکه های اجتماعی